Фрагмент из книги «Занимательная физика отношений» (Тимур Гагин):
“Клянусь гиеной, коброй и гориллой, что всем троим им далеко до милой.”
Утверждал персонаж Валентина Гафта
Наш собственный “поход в поисках формулы любви” принес нам по итогам многих разговоров такие уравнения:
• Любовь — это принятие,
• Любовь — это забота,
• Любовь — это защита и доверие,
• Любовь — это страсть и влечение,
• Любовь — это щедрость,
• Любовь — это восхищение.
Наверное, все это так, и мы вовсе не настроены спорить. Но давайте посмотрим, кому нужна такая любовь, такие ее слагаемые? Мы специально огрубим наши описания, чтобы узнать себя было легче.
— Принятие — тому, кто знает свою ущербность и собирается (или не может) ее исправлять. Некрасивым, неумным, бедным, нервным, ковыряющим в носу, пьющим, грубым, замкнутым, раздражительным, неуклюжим… продолжи список.
— Забота — тому, кто не умеет, не может или не хочет сам о себе заботиться. Капризным, немощным и ленивым детям в половозрелом или просто зрелом возрасте, кто по-прежнему предпочитает бросить недоделанное, кинуть нестиранное, забить на непродуманное, свалить в раковину немытое — мама уберет, папа исправит.
— Защита и доверие — это очевидным образом близко и дорого… трусам, кто знает или догадывается о неспособности себя защитить. Вообще или в каких-то конкретных ситуациях. На улице или в конфликте с начальством, в болезни или непредусмотрительном поведении, в стыдной ситуации или приступе самобичевания. Не так важно где именно, важно что человек видит опасность, с которой не может справиться. По крайней мере в своем воображении.
— Страсть и влечение (к ним, естественно) нужны людям неудовлетворенным. Физически. То есть тем, в чей адрес такой страсти и влечения в обычной жизни недостаточно. То ли в силу телесных особенностей — от носа до запаха, то ли в силу выраженной мощности сексуального темперамента. Короче, не хватает им. Секса. Возбуждения. Яркости. Доказательств своей привлекательности. В возрасте подростковом и сразу после это ярко проявляется у молодых людей. В поры увядания — у женщин.
— Щедрость любимого живее всего интересует людей, желающих получить нечто ценное на дармовщинку. Подарки, роскошь, развлечения, дорогие условия жизни (ну, дороже, чем есть у тебя самого или такие, за которые тебе бы пришлось изрядно горбатиться). Тяга к щедрым бывает и у тех, кто попросту не представляет своего пути к подобным благам, и у тех, кто с самого начала намерен срезать угол и получить “все и сразу”, и желательно побольше. Впрочем, многие любители чужой щедрости искренне думают, что они все это “заслужили” или вот еще хорошее словечко — “достойны”. И потому жадностью считать такие свои настроение отказываются напрочь.
— С восхищением все и просто и непросто одновременно. Одним надо показать своего любимого — свой приз, свой трофей родителям, друзьям-подругам, а то и коллегам по работе. Чтоб не хуже, чем у других. А еще лучше, чтоб — лучше! Чтоб было чем гордиться. Другим надо постоянно показывать это жизненное достижение себе. Как доказательство, что “и я смог(ла) вон какое себе оторвать”. При этом параметры “какого” могут быть от обычных (красавица, богатый), до неожиданных (вдова самого такого-то, негр). Наконец, кому-то просто нужно постоянно иметь рядом источник восхищения самим собой. В духе старого доброго “свет мой, зеркальце, скажи… я ль на свете всех милее?”
Итак, что мы имеем? Любви ищут (ищем) те, кому нужны:
• Свобода от претензий (безусловное принятие),
• Обеспеченный быт (добрая забота),
• Безопасность (собственно, защита, в том числе от “предательства”),
• Качественный и количественный секс (тут понятно),
• Роскошь и незаработанные материальные блага (и их источник),
• Поддержка самооценки (гордость, чувство собственной значимости).
Ну, и кто мы с вами после этого?
Вот он, список, переведенный с романтического на понятный:
Код:
Хочу безусловного принятия == Туп(а), не намерен меняться
Ищу заботы == Ленив(а), не обслуживаю себя
Мне нужен защитник == Труслив(а), не могу себя защитить
Жду страстного секса == Похотлив(а), не достаточно нравлюсь, чтобы получить то, что хочу и сколько хочу без “любви”
Меня радуют подарки и роскошь == Жаден(жадна), хочу получить денег и подарков за “просто так”
Я должен гордиться своей избранницей (избранником) и хочу, чтобы он(а) восхищался(лась) мной == Хвастлив(а), нуждаюсь во внешних признаках собственной состоятельности
Этот любопытный список мы и назвали незамысловато базовыми потребностями в отношениях. Остальные же — вроде развлечения — отнесли к потребностям менее важным. В том смысле, что “долго и счастливо” на остальных не построишь.
И формулу соорудили такую: чем больше базовых потребностей партнер закрывает тебе, а ты ему, тем более “счастливы” эти отношение. А чем меньше при этом вы друг от друга требуете, чем дешевле все это счастье каждому из вас обходится — тем больше у вас шансов на “долго”. А парадокс: как бы так закрывать ему(ей) его(ее) базовые, не напрягая себя особыми требованиями — парадокс этот разрешается просто. Надо (всего лишь), чтобы ты и так уже был(а) в жизни источником этого (этих) благ и радостей — естественным для тебя способом. Ну для себя самой ты наводишь красоту, а ему приятно. Ну бесит тебя неприбранная квартира, а он как раз педантично убирает за собой (и за тобой) по любому поводу. Невротик он. То, что надо! Она любит говорить, а он, молчун, только и рад: не надо самому поддерживать беседу дома и в гостях.
Так мы с вами и живем, с зияющими базовыми. И только таких можем найти вокруг. Весь вопрос — в степени. Людей, полностью ущербных по всем параметрам, найти так же трудно, как и абсолютный идеал.
И вот уже у нас появляется шанс!
Он, конечно, очень труслив, зато достаточно страстен и щедр. А мне, похотливой и жадной, это в самый раз. А трусости за мной особой не водится, так что тут я его прикрою как раз. А я, конечно, хвастун и лодырь, зато умею вовремя поддержать и легко храню тайны (потому что лень запоминать). И мне она — понтовая красавица, да еще и хозяйственная — почти что идеал. А чего во мне нашла, так защиту от ее тараканов в голове и вечных сомнений и хранителя секретов.
Ну, вы поняли идею. Где-то мы получше, где-то поущербнее. И главное этими достоинствами-недостатками так сойтись с любимым человеком, чтобы совпасть как кусочки паззла. Ну, мозаики-головоломки. И уж тогда водой не разольешь! Где еще такой найдется, подходящий-то?
______________
Если Вы хотите узнать больше, в том числе не только то, что написано в этой книге, Вашему вниманию представляется запись уникального вэбинара Тимура Гагина и Павла Клесова "Нам хорошо вдвоём". Из него Вы узнаете всё про гармоничные отношения и даже больше. То, что никогда не напишут ни в одной из книг "умных" психологов и прочих гуру. Если Вас интерисует эта уникальная информация - пройдите данной ссылке и прочитайте подродное описание.
______________
Если Вы хотите узнать больше, в том числе не только то, что написано в этой книге, Вашему вниманию представляется запись уникального вэбинара Тимура Гагина и Павла Клесова "Нам хорошо вдвоём". Из него Вы узнаете всё про гармоничные отношения и даже больше. То, что никогда не напишут ни в одной из книг "умных" психологов и прочих гуру. Если Вас интерисует эта уникальная информация - пройдите данной ссылке и прочитайте подродное описание.
Комментариев нет:
Отправить комментарий
Поделитесь своим мнением тут!